Sepasang manula sedang dalam perjalanan nostalgia mengenang masa lalu mereka dengan mengunjungi tempat pertama kali mereka bertemu dulu. Masuk ke sebuah kafe, sang kakek berkata kepada pasangannya, sang nenek.
“Masih ingat ketika kita bertemu pertama kali 50 tahun yang lalu? Kita pergi dari kafe ini, jalan dari sini menuju pojokan sana di belakang pom bensin, dan pas di pagar itu kita bercinta dengan gaya dari belakang?”
“Oh Itu!, tentu saja, sayang” Jawab sang nenek dengan senyum khusus.
“Kalo gitu, demi masa lalu, bagaimana kalo kita kembali lagi ke sana dan melakukannya lagi seperti dulu, dan tentu saja dari belakang”
Kedua manula itu akhirnya pergi dari kafe setelah membayar.
Seorang anak muda ternyata diam2 mencuri dengar percakapan kedua manula tersebut dan sambil tersenyum sendiri berpikir pasti asyik melihat sepasang manula bercinta di tempat terbuka.
Dia bangkit dari tempatnya dan mengikuti mereka. Benar saja, dia melihat kedua manula tersebut ada di belakang pom bensin. Sang nenek menurunkan celana dalamnya dan mengangkat roknya, sementara sang kakek melepaskan celana panjangnya dan memeluk pinggul sang nenek.
Sang nenek lalu mengambil posisi dengan berpegangan pada pagar besi di depannya.
Dan adegan berikutnya adalah apa yang hanya pantas disebut sebagai hubungan sex selama 40 menit yang paling atletis yang pernah di saksikan anak muda tersebut.
Sang kakek melakukannya pada sang nenek dalam gerakan yang benar-benar fenomenal, luar biasa. Pagar bergetar hebat, semua gerakan seolah olah kabur saking cepatnya. Mereka melakukannya tanpa berhenti sedikitpun sampai pada akhirnya mereka jatuh ke tanah dan tidak bergerak sama sekali sampai lama.
Sang anak muda begitu terpesona dan kagum pada apa yang dilihatnya.Selama hidupnya dia tidak pernah menyaksikan hal hebat yang dapat disamakan dengan ini – tidak juga di film, dengar dari teman, juga dari pengalamannya sendiri. Berdasarkan apa yang barusan dilihatnya, sang pemuda lalu berpikir
“Gue harus tahu rahasianya di mana. Seorang kakek bisa bercinta seperti itu, apalagi gue, yang masih muda, seandainya gue tahu rahasianya”.
Kedua manula tersebut akhirnya dapat menguasai diri mereka dan bangkit berpakaian kembali.
Dengan memberanikan diri sang anak muda menghampiri mereka dan berkata
“Kek, selama hidup saya belum pernah melihat siapapun yang dapat bercinta seperti itu, khususnya dalam usia kakek, apa sih rahasianya? 50 tahun yang lalu kakek pasti lebih hebat dong?”
Meski masih dalam keadaan lemah, sang kakek lalu menjawab,
“Nak, 50 tahun yang lalu, pagar sialan itu belum dialiri listrik…”

Seorang wanita berkonsultasi ke temannya mengenai suaminya yang selalu ketiduran ketika di Gereja…”Masak tiap kali sang Pastor bercerita,dia ketiduran?Kadang2 ngorok lagi…Kan jengkel juga lama2…Malu tau…” Temannya menjawab “Gini aja…kamu bawa jarum pentul sebiji…tiap kali dia ketiduran,kamu tusukin ke dia…Gimana?”

Maka hari Minggu berikutnya, wanita tsb membawa beberapa jarum pentul di tasnya saat ke Gereja…Dan ketika sang Pastor memulai berceramah…

“Saudara2 yang terkasih…Tahukah anda, oleh siapa dan hanya oleh siapakah kita dapat hadir,berkumpul di sini?”

Sang suami mulai ketiduran…Si istri dengan sigap mengambil dan menusukkan jarum pentul ke lengannya dan…

“YA TUHANKU!!!!!!” sang suami mengangkat tangan kanannya dan berteriak dari tengah2 kerumunan penonton…

Sang pastor pun berkata .” Benar anakku…sungguh jarang menemukan umat yang antusias sepertimu…Tuhan memberkatimu…lalu..” dan pastor pun melanjutkan ceramahnya…

Sang istri pun berpikir ” Wah ampuh…Sip deh…Kalo ketiduran lagi aq tusuk lagi…biar taw rasa…”

10 menit kemudian…Sang suami mulai ketiduran lagi…Sang istri ragu2 antara untuk menusuknya lagi atau tidak…
Namun saat pastor berkata “Nah saudara2…Lalu tahukah anda siapa yang telah menanggung penderitaan kita,menebus dosa2 kita dan berkorban demi kita?”

Si Suami mulai ngorok sehingga sang istri tidak pikir2 lagi dan…

“JESUS!!!!!!!!” sang suami berteriak kali ini berdiri dan memegang pantatnya…

“Benar anakku…Tuhan memberkatimu…kemudian saudara2..” dan sang pastor melanjutkan ceramahnya…

Sang istri kembali berpikir “Wah…untung saatnya tepat…Sip…ga bakal berani tidur lagi dia..”

Sekitar 30 menit kemudian…Sang suami kembali ketiduran…

Sang istri kembali merogoh tasnya untuk mengambil jarumnya, namun ternyata suaminya masih setengah tidur,ia melihat apa yang akan dilakukan istrinya…

Saat pastor bertanya “Apa yang dikatakan oleh Hawa kepada Adam ketika Ia melahirkan anaknya yang ke-99?Dia berkata…”

Sang suami langsung berdiri menunjuk ke istrinya, lalu berteriak,”SEKALI LAGI KAU TUSUKKAN BATANGAN TERKUTUK ITU, KUPATAHKAN JADI 2, LALU KUTANCAPKAN KE DALAM PANTATMU!!!!!”

Seluruh gereja bebarengan “Amin…”

Ada kejadian aneh dari Unit Perawatan Intensif (ICU) ini dimana
para pasien selalu meninggal di tempat tidur pada kamar yang sama
dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi
kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir
bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada
hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama. Lalu para dokter
memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari
beberapa kejadian ini…

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan
tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu
berbaringlah pasien baru rumah sakit itu Di sana. Beberapa dokter
sudah memegang tasbih, quran,bible bahkan sebagian lagi memegang salib
kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis…
Sementara sang pasien masih terbaring di sana.

Seiring waktu berputar…. .. pukul 08:00…. 08:30…. tepat sebelum
Waktu keramat itu tiba ……

pintu kamar tersebut terbuka….. ……… .

Kemudian masuklah Tukimin…part timer cleaning service untuk hari
Jumat…

Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya
lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

Dalam suatu penerbangan Jakarta-Frankfurt pesawat mengalami gangguan pada mesinnya…. dan saat itu pas diatas laut. Kapten merendahkan penerbangannya supaya kalau terjadi apa2 tidak terlalu jauh untuk menukik…sehingga kecelakaan tidak begitu fatal.

Tapi pesawat agak oleng…tidak begitu bisa dikendalikan dengan baik. Akhirnya pak Kapten menyuruh Awak pesawat mengatur strategi duduk penumpang supaya tidak terjadi kekacauan pada saat pendaratan darurat.

Pramugari:
Para penumpang yang budiman, saya mohon perhatiaannya….untuk memudahkan pendaratan darurat diminta yang tidak bisa berenang untuk duduk disebelah kiri saya dan yang bisa disebelah kanan saya.

(Nah sesaat kemudian terjadi lah pertukaran tempat…. saudara, anak dan teman akhirnya berpisah duduk)

Nah mohon pakai pelampung masing2.

(Semua instruksi lancar……… tidak ada masalah. Maka pesawatpun melangsungkan pendaratan darurat yang tidak begitu mulus)

Pada saat terjadi benturan2……Pramugari akhirnya menemui penumpang yang tidak bisa berenang… dan ia cuma bilang:

Para penumpang yang budiman kami doakan semoga selamat dalam menyelamatkan diri sendiri………………????? dan sampai jumpa lagi dilain kesempatan dan penerbangan yang lain.

Ada satu kunjungan ke TAPOS (peternakan Sapi)yang dilakukan oleh
peserta seminar keluarga harmonis, Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi
disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.

Pemandu: “Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari
bisa 5 x berhubungan”

Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya: “Tuh.. Pak 5 x sehari bisa nggak…?”

Pemandu: “Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa
10x”

Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya: “Tuh.. pak 10 x bayangin …..!!!”,

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu:
“Pak … itu 10 x dengan betinanya yang sama apa enggak …?”

Pemandu: “Ya… beda-beda dong Pak”

Bapak-bapak: “Tuh…… Bu betinanya beda-beda, boleh nggak …?”

Suatu waktu sebuah pesawat yang berisi 5 orang akan jatuh, akan tetapi hanya ada 4 parasut di dalam pesawat itu.

Penumpang pertama bernama Kobe Bryant berkata “Saya tidak ingin mati sekarang, LA Lakers membutuhkan saya, saya tidak boleh mati” kemudian Kobe Bryant mengambil parasut dan terjun.

Penumpang kedua bernama Hillary Clinton “Saya mantan ibu negara, dan saya seorang senator AS, saya tidak boleh mati sekarang, lagipula saya mungkin bisa menjadi presiden di masa yang akan datang” kemudian Hillary mengambil parasut dan terjun.

Penumpang ketiga bernama George Bush “Saya George Bush, saya Presiden AS, dan mungkin dalam sejarah sayalah presiden paling CERDAS, saya tidak boleh mati” lalu sang presiden mengambil ransel dan segera terjun.

Penumpang keempat dan kelima adalah seorang pilot dan seorang anak kecil berusia 10 tahun, sang pilot berkata, nak ambillah parasut dan terjun, saya seorang pilot dan ini memang risiko seorang pilot apabila pesawat jatuh.

Anak kecil itu berkata “Tidak apa pak, ini masih ada 2 parasut, presiden yang CERDAS tadi salah mengambil ransel saya”!

Soorang pria dengan panic menelepon dokter, “Dokter, istri saya sudah hampir melahirkan, kontraksinya udah 2 menit sekali.” Dari seberang sana dokter bertanya, “Ini anak pertama?”.
“Bukan-bukan, ini suaminya.” Jawab pria tadi….

Kakek 1 : Kamu mesti mencoba pil pengingat yang kumakan ini, manjur. Sekarang saya tidak pelupa lagi, bisa ingat apapun!
Kakek 2 : Emang pil apa namanya?
Kakek 1 : Bentar, ku ingat-ingat dulu, apa ya? Kayak nama bunga dalam bahasa Inggris, apa ya? Yang ada durinya itu lho…kalo hari valentine banyak dijual…
Kakek 2 : bunga yang berduri, banyak di hari valentine.. mawarlah, bahasa Inggrisnya rose.
Kakek 1 : Bentar, kutanya istriku dulu ya, mungkin dia ingat
“Ros, apa nama pil yang kumakan ini? Yang untuk obat pelupaku inilah…” teriak kakek 1 kepada istrinya yang bernama Rosa.

Suatu hari kakek dan cucunya jalan-jalan di pekarangan mereka yang luas. Sampai suatu waktu cucu tersebut menemukan cacing yang ingin masuk ke lubangnya kembali. Cucu itu berkata,”Kek, yuk taruhan es krim, aku pasti bisa memasukkan cacing ini kembali ke lubangnya.” Sambil tertawa kecil kakek menjawab, “Ok, nanti kakek beri uang untuk membeli es krim, kalau kamu bisa memasukkannya kembali, mana mungkin bisa, lentur begitu.” Si cucu langsung lari ke rumah dan kembali membawa sekaleng “hari spray”, disemprotnya cacing tersebut, sehingga tegang dan dimasukkan ke lubangnya kembali dan ….berhasil. Kakek terkagum-kagum, dan memberikan uang untuk membeli es krim dan berkata,”kemarikan hair spray itu, biar kakek pinjam dulu, kamu pergilah belie s krimnya.” Si cucu pergi, kakek juga kembali ke rumah mereka… 30 menit kemudian, si cucu pun kembali dengan es krimnya di tangan, ketika ia berjumpa dengan kakeknya, kakeknya memberikannya uang lagi, lalu si anak berkata,”kek, tadi kan udah kakek beri uang kepada saya, ini untuk apa lagi.” Si kakek menjawab sambil tersipu-sipu,”Bukan, ini uang dari nenekmu.”

Seorang wanita pergi ke pasar burung, dia melihat seekor burung kakak tua…
Kepada penjual dia bertanya.

Wanita : berapa harganya bang?
Penjual : murah lima puluh ribu rupiah saja bu
Wanita : murah banget? Kok bisa?
Penjual : burungnya saya dapat dari rumah pelacuran di ujung jalan sana bu, sama ini, kadang-kadang burungnya ngomong yang macem-macem bu

Wanita sempat mikir juga, tetapi diputuskannya untuk membeli burung tersebut, murah sih…
Sesampai di rumah, di taruhnya burung tersebut di ruang tamu, ya sekalian untuk hiburan lah pikirnya…dia juga penasaran sama yang tadi dikatakan oleh si penjual burung.

Suatu saat si burung nyeletuk, “Rumah baru, Mami baru.” Si wanita terkejut juga, tapi pikirnya, ah cuma itu, ngga terlalu macam-macam…
Ketika kedua anak ceweknya baru pulang kuliah, si burung nyeletuk lagi, “Rumah baru, Mami baru, Perek-perek baru.” Sempat terkaget-kaget juga si wanita beserta anaknya, tetapi mereka menganggap itu hanya lelucon dan tertawa terbahak-bahak.

Tapi ketika suaminya yang bernama Beni pulang, si burung melihat ke suaminya dan berkata “Apakabar Ben.”